Amigo da Dor

Após um longo periodo, eis que volto a escrever para este bloog. Não foi preguiça, muito pelo contrario, mas gastaria linhas e mais linhas, para explicar tudo que aconteceu na minha vida durante estes quase 7 meses de sumiço.

Tenho ciclos de 10 anos. De 10 em 10 anos, meu mundo cai (Eta Maysa). Sempre acontecem fatos, onde tenho que repensar tudo e começar outra vez. Meu ultimo texto, antes desse, fala de minha comemoração de ano novo e do pedido que fiz para este 2011. Pois mal o ano começa e TCHIBUM, o tapete que eu estava pisando foi puxado tão abruptamente que dei de cara no chão. Após alguns dias, tentando pelo menos levantar, eis que sou invadido por pensamentos de URGENCIA.

Chamo pensamentos de urgencia, aqueles que são como um mecanismo de defesa para aquela cabeça que esta transtornada com a perda de algo, creio que não preciso dar exemplos para ser entendido neste ponto. Tentei de todas as formas manter a palavra urgencia, VIVA em minha mente – e este é o maior problema de quem “perdeu o chão”. Temos a tendencia de sermos URGENTES quando estamos tentar algo perdido – Não é novidade que aquele conhecido nosso que levou um fora da namorada, vá ou partir para aquela fase LIBEDADE QUE EU NÃO TINHA ou acabar o resto de amor proprio tentando de todas as formas reatar o relacionamento. Existem casos que a urgencia extrema, faz com que aconteça aquilo que conhecemos como – MATEI POR AMOR! É uma coisa extrema, mas acontece sim, dentre outros exemplo mais.
A maioria de nós não experimenta o luto, a perda, a separação, o desastre, o sofrimento como deveria ser experimentado. Alguns até experimentam, mas não sabem tirar proveito deste sentir.
Passei por momentos muito dificeis este ano. Momentos de sofrimento extremo, desilusão e desamparo. E depois disso tudo, hoje, posso tirar muitas lições que irão fazer-me uma pessoa melhor – caso eu não esqueça como faço com algumas promessas. Nesses momentos, procurei Deus como um grande amparo – quando tudo está bem, esqueço-me dele. Dele senti uma força..força esta que dependendo de nossa vontade tanto pode crescer como pode desaparecer, mas ele sempre renova esta força em nós. Tenho de comemorar a saida de pessoas de minha vida, aquelas pessoas que acharam que esta tempestade que cai sobre mim é para sempre ou aquelas que evitam molhar-se estando junto a mim.

Comemoro com grande alegria, a volta de pessoas que por algum motivo estavam longe mas que sempre foram muito importantes e nesta hora de agonia, fizeram-se presentes e isso é melhor que qualquer dinheiro do mundo.
Estou sendo testado mais uma vez. Dez anos após minha ultima prova, estou sendo mais uma vez colocado á prova. Dez anos atrás, sofri horrores, mas é muito bom lembrar que, sai ileso e isso que me faz ter um pouco de paz hoje, saber que posso sair uma pessoa melhor, após todo esta fase dificil. Que não nos revoltemos com a dor. Seja amigo da dor….ela doi mais quando a desprezamos. Ela vem para ensinar, vem para dizer…LEVANTA ESTA BUNDA DA CADEIRA E TOMA OUTRO RUMO…… A dor vem para fazer com que enxerguemos novas pespectivas. Pena que ainda não temos noção disso. Pena sermos serem que acham que A URGENCIA é o unico modo de machucar-se menos. Estou conversando com minha dor neste exat o momento.

Foto tirada da net – creditos - dor_001‑299×480.jpg bymarco.com.br – incrivel a semelhança !!!

 

O Fogo e o Ano Novo

Tenho andado muito entediado para escrever ultimamente. Para escrever algo, necessita-se de inspiração. Para ter esta inspiração, todo escritor precisa de novos ares, novas situações e decididamente nada de novo tem acontecido comigo, para dar-me coragem para escrever algo digno. Sempre digo, que se trabalhasse num jornal, por exemplo e me fosse dada a responsabilidade de escrever uma coluna diária, fatalmente eu ja teria sido demitido. Preciso de emoção para escrever, preciso de alegria, preciso da tristeza, preciso do sorriso, preciso do abandono e como nem sempre tenhos estas emoções a mão, então minha carreira de escritor  que tanto sonho, nunca deixará de ser um sonho.

Tudo anda perfeitamente normal na minha vida e é ai que o sinal vermelho do meu semáforo da alma acende. Nada mais chato de se estar vivendo uma vida onde tudo corre normalmente. Nunca desejei isso, mas com o passar dos anos, vamos ficando mais molengas (seletivo, como chamam os que não tem coragem de assumir sua “molenguiçe”).

Estou escrevendo no terceiro dia o ano de 2011. O que deu-me um pouco de coragem de redigir este texto, foi algo que li numa materia do jornal de hoje do jornalista Ciro Câmara, do jornal O Povo, onde o mesmo relata que acha impressionante como o ser humano tem necessidade de marcos temporais para motivar-se e repensar a vida. Achei muito interessante e de certa forma isso aplica-se sim a minha pessoa. O “viver no automático”, pelo que passo atualmente deve-se a isso. Creio que fico sempre adiando algo, para “o proximo ano”, “depois do carnaval”, “após isso, após aquilo”. Não vejo muito significado em alguns “marcos temporais”, mas confesso utiliza-los até demais, para enganar meu aparelho psíqico.

Sendo assim, claro que sozinho, no dia 1 de janeiro, fiz uma lista de várias coisas que espero realizar neste 2011, coisas estas que vão ficando pelo caminho e outras que jamais se realizarão. Não me custa muito fazer esta lista, mas causa-me muita dor, ao chegar o fim do ano, ver que a grande maioria das minhas propostas não foram cumpidas. Grande parte de minhas propostas, dizem respeito a outras pessoas e se em muitos casos nao consigo interagir comigo mesmo, como vou explicar a diversas pessoas como elas terão que agir para que as prioridades de minha lista sejam bem sucedidas ?

No ultimo dia do ano, numa festinha organizada na casa de um casal amigo que amo, resolvi fazer uma dinâmica antes da meia noite – outro marco temporal. Uma grande amiga desenvolveu a dinâmica como eu combinei. Teríamos que escrever em dois papeis – em um deles os sonhos para 2011 e no outro tudo que queríamos esquecer do ano de 2010. Impressionante a facilidade que o grupo teve em escrever sobre a segunda situação, justamente as coisas ruins. Poucos escolheram começar pelos sonhos e alguns até , reclamaram do tamanho do papel porque segundo alguns, o ano de 2010 foi tão ruim que todas suas frustrações não caberiam ali. Claro que tudo isso foi feito com muito bom humor e em momento nenhum tornou-se algo pesado ou em alguma situação que pudesse constranger as pessoas e consequentemente deixar nossa festinha baixo-astral. Muito legal foi queimar numa bandeja, tudo de ruim que aconteceu, fazendo apologia ao fogo da purificação, fogo este que queimou nossas frustrações, que transformou nossas angustias em cinzas, prontamente jogadas por mim no lixo em seguida. Alguem até gritou – JOGA AS CINZAS NUMA PLANTA e claro que retruquei – CLARO QUE NÃO…ESTAS CINZAS ESTÃO IMPREGNADAS DE SENTIMENTOS RUINS….IRÁ MATAR A PLANTINHA….. enfim, as cinzas foram sim para o lixo. Os papeis com os sonhos a serem realizados, foram para uma caixa, bem fechada com cola, para serem abertas no ultimo dia deste ano. Confesso que não pedi muita coisa, alias pedi uma coisa somente e como todos fizeram votos de não revelarem seus pedidos e prometeram também estarem juntos no fim do ano para abrirem a caixa, não revelarei meu pedido. Já o papel que queimei, creio que não tem problema que seja revelado. Pedi que simbolicamente, o fogo que queimasse aquele papel, queimasse junto muitas mágoas que carrego, rancor, ambição….pedi que queimasse toda a maldade que tenho dentro mim. Pedi com uma grande vontade, que aquele fogo, queimasse parte do Ricardo mau, que habita as cavernas escuras do meu ser. Isso não que dizer que gostariam que o fogo transformasse-me em um ser bonzinho ou perfeito – Deus me livre de isso acontecer – mas deixasse-me uma pessoa com as emoções mais equilibradas.

Alguns podem ter pedido um carro novo, uma apartamento novo, um aumento de salario e mais sucesso na vida profissional. Eu nunca pediria isso, apesar de que se viessem até a mim, seria motivo de grandes comemorações. Creio que acabei dando uma grande pista do meu desejo para este ano, quando falei do papel que joguei no fogo. No momento quero VIVER. Em muitos momentos as pessoas apenas EXISTEM. Não quero só existir – quero viver, quero viver melhor em minha convivencia com as pessoas e fazendo isso, creio eu que muitas coisas irião torna-se realidade, mesmo que eu não as tenha escrito, no papel que encontra-se na caixa que está lacrada.

Resta-me viver estes primeiros dias do ano, tentando manter a positividade e a paz de espirito que tanto almejo……. revelado o segredo da caixa, quem conhece-me sabe que mais cedo ou mais tarde  eu iria revelar mesmo. Que os desejos guardados na caixinha de sua alma, possam ser realizados. Abraços !

 

Saudade

Sempre antes de “pegar no sono”, procuro na vastidão do meu pensamento, recordar algo que me dê prazer, alegria, que me acalme. Muitas vezes penso ser RINGO STARR, e imagino tocar bateria, junto com George, Paul e Jonh e isso da-me um prazer imenso. Outras vezes, tento imaginar que estou numa floresta, as margens de um lago, com uma cachoeira. Tento imaginar som desta cachoeira, junto com sons de pássaros, mas hiperativo que sou, nunca dura muito este exercicio de meditação. Claro que algumas vezes, estou com aquele problema chato que mesmo durante o dia e realizando alguma ocupação, teima em não sair do pensamento e que a noite não deixa-me dormir. Agora, o que mais gosto mesmo, é esperar o sono, deitado, luzes apagadas e relembrar momentos e pessoas que foram ou são especeiais em minha vida. Gosto demais de estar na minha cama (ou rêde) e lembrar que no distante ano de 1978, ja torcia pelo Brasil, na copa. Lembro demais o jogo Brail e Suécia. Foi uma epoca, que o tempo não apagou. Muitas outras coisas eu não lembro, mas tenho sim muitas saudades dos meus tempos de aluno até tipo a quinta série primaria (que hoje não sei a que serie equivale), quando eu estudava por prazer e divertia-me muito indo ao colégio, coisa que mudou completamente, quando fiquei ciente que estudar é nada mais que uma competição e desde pequeno, nunca gostei de competições. Ah saudade de brincar na calçada com meus amigos que minha mãe dizia que eram moleques “que não vão ter um futuro pela frente, porque não estudam”. Nunca acreditei nestas palavras dela e continuava brincando com os moleques, moleques estes que não tenho a minima ideia onde estão, mas que fazem-me muita falta. Saudades de ir ao cinema, quando todos eram “cinemas de verdade”, não aquelas salas terríveis, dentro dos famigerados shopping centers. Férias, sinônimos de filme novo d’OS TRAPALHÕES e podíamos ver TODAS as sessões que quizessemos. Saudade boa aquela que senti ao ficar apaixonado pela garota mais bonita da sala e não ser correspondido. Fazia tudo para chamar atenção, mas ela não estava “nem ai” para mim. Saudade do tempo que eu era jovem e tinha milhares de sonhos e tinha certeza absoluta que ia realiza-los. Saudade de tanta coisa meu Deus, tanta coisa…

Saudade é uma coisa muito boa. A gente sente saudades das pessoas que amamos. Sentimos saudades de momentos especiais e que nos fizeram bem. Voçê não tem saudade daquele ZERO que levou em matematica e te deixou de recuperação nas férias e nem tem saudade daquele dia que sua namorada te chamou para conversar e disse “NÃO DA MAIS PARA MIM…ACABOU-SE”, mas aposto que lembra com saudade e orgulho, do 10 que tirou na prova de recuperação e nas pessoas que te apoiaram e te ajudaram a sair “da fossa”, logo após a desilusão amorosa.

As vezes, muitas pessoas dizem – VOÇÊ ESTÁ MUITO MELANCÓLICO, RAPAZ, DEIXE DISSO…. Nada tem de correlação saudade e melancolia. Melancolia é um sofrer, é chorar e não aceitar que perdeu alguem ou caiu em alguma passagem da vida. Melancolia é luto. Quem outra pessoa que não Rubem Alves para diferenciar as duas coisas…….Saudade é a dor que se sente quando se percebe a distância que existe entre o sonho e a realidade. Mais do que isto: é compreender que a felicidade só voltará quando a realidade for transformada pelo sonho, quando o sonho se transformar em realidade.    Perfeito Rubens !!

Não vivo do passado, mas tenho um enorme carinho e respeito por ele. Tento esquecer muita coisa que me fez mal, que me fez sofrer e nem mais por aprendizado, quero mais recordar. Estou aprendendo a trancar as melancolias, mágoas e o meu rancor, numa caixa de ferro com correntes. Prefiro ficar lembrando de momentos felizes, engraçados, momentos em que o AMOR passeava calmo entre mim e os meus.

Sonho encontrar todas as pessoas que sinto saudade. Sonho encontra-las a beira de uma lagoa. Neste dia abraçarei todos e direi  a cada um, olhando no olho e estendendo um sorriso de orelha a orelha…QUE BOM TE VER DE NOVO  !!!!!! E não direi mais nada, so darei outro abraço bem apertado. Apartir dai, tudo iria acontecer de uma forma simples, pois quem ama alguem ou uma situação, não tem distância que separe e anos transformam-se em segundos.

Saudades da minha cadela Drica que compreendia meu olhar.

Saudade de não ter, na minha vida, amado tanto quanto eu gostaria de amar.

Saudade do tempo que eu voava, matava o bandido e salvava a mocinha……Saudade do tempo que eu pensava que poderia ser um piloto da Corrida Maluca.

 

Estatuas da Alma

Imagino nosso corpo como se “a parte de dentro” fosse uma estátua. Não uma estátua de rocha maciça, mas uma estátua, digamos de gêsso. Por fora temos a pele, esta roupa que cobrimos a estatua de gesso, esta pele que esconde o nosso intimo . É nesta parte de gesso, que ficam cravadas as várias fases da vida, os acontecimentos, as tristezas, alegrias, frustraçoes,etc. … Só que como se trata de uma estátua, nao ocorrem reparações, como os rabos das lagartixas, por exemplo. Até ocorrem reparações sim, estou sendo muito radical. Um salto de um tamanco , que voçê, jovem leitora do meu bloog, quebrou no meio de uma festa, pode as vezes ser reparado com a nossa querida SUPER BONDER, ou a sua calota partida do CORCEL II , meu nobre amigo, pode ser reparado momentaneamente com cola, ou se voçê tiver as mãos, somente um pedaço de arame. Uma estatua de gesso, até permite riscos, arranhões, mas justamente estes arranhões, vão lentamente tirando a beleza do objeto.

Alguem ja deve ter visto uma estátua numa praça ou até mesmo aquelas imagens de santos velhas, em casas de pessoas idosas, estátuas arranhadas, as vezes ja amarelada por falta de limpeza ou por desgaste do material durante o tempo. Assim também, são as nossas estátuas internas, nascem sem arranhões, sem pedaços quebrados..nascem novinhas, mas apartir do nascimento, ela já é posta a prova de acidentes. Claro que é mais facil notar arranhões e partes quebradas nas estátuas velhas, mas a boa conservação delas, é a prova mor que se esta fazendo a coisa certa.

Como disse no inico deste texto, muitas vezes, alguem ou uma situação vem e tasca um arranhão na sua estátua. Algumas vezes voçê ate compra uma tinta para disfarçar este arranhado e tentar deixar sua estátua como se fosse nova, mas um arranhão, nenhuma tinta esconde. Arranhão a gente disfaça, mas basta um olhar mais minuncioso, que voçê o encontrará. Falemos de pedaços que quebram… Uma estátua quebrada, jamais terá a beleza original… claro que existem aqueles profissionais que recuperam igrejas, fachadas antigas e etc., mas falamos aqui de alma. Uma estátua da alma quebrada, jamais regenera-se…voçê pode colar, mas desta vez nem é preciso o olhar minuncioso para ver a rachadura. Todos nós temos estátuas riscadas, arranhadas e muitas vezes quebradas. Como temos a pele para recobrir a estátua, muitas vezes não deixamos que as pessoas vejam os estragos causados, quando somos nós mesmos que vemos e sentimos diariamente estes estragos. Alguns arranhões com o tempo a gente esqueçe, não digo nem que esquecemos, mas estes arranhões ficam adormecidos em algum lugar do nosso ser, Como também pequenas partes quebradas. Infelizmente não existe pele nenhuma que por vezes, esconda a nossa tristeza e frustração, por um grande pedaço de estátua quebrada.

 Existem pedaços que, por mais que voçê tente, jamais serão consolidados de novo. Uma pessoa proxima a voçê ou um familiar que morre, é um pedaço que jamais será consolidado, um grande amor que te traiu covardemente ou uma agressão por palavras duras e injustas vindo de uma pessoa que voçê tanto considera ou um desaparecimento, abandono de alguem que voçê ama, são alguns exemplos de pedaços de estátua, que jamais serão consolidadas.

Deus é tão maravilhoso, que, nos deu força e determinação, para que possamos viver, seguir adiante, mesmo com nossa estátua bastante avariada. Também não estou aqui falando que somente fatores externos chegam para estragar nossa estátua, muitas vezes nós somos os causadores dos maiores danos a ela. Quando tratamos mal, mentimos, humilhamos, abandonamos, ferimos com atos e palavras, alguem, além de arranhar ou quebrar a estátua do outro, avariamos a nossa também. O risco que fazemos la, pode ter certeza que recebemos cá.

Vamos tentar então, cuidar mais de nossas estátuas…cuidando da do outro…. Limpe a sua, que com certeza voçê estará limpando a do outro, não arranhe a estátua daquele que voçê ama … voçê não tem o direito de estraga-la e deixe em paz a estátua daquela pessoa que voçê não gosta. tentemos isso apartir de hoje. Não é facil, nada é facil, mas tudo precisa de treino e se nos empenhar-mos, nunca precisaremos de restauradores.

Quanto as partes ja quebradas, os chamados cacos, façamos como Ruben Alves falou em seu livro PERGUNTARAM-ME SE ACREDITO EM DEUS – “Mosaicos são obras de arte. São feitos com cacos. Os cacos, em si, não tem beleza alguma, mas se um artista os ajuntar segundo uma visão de beleza eles se transformam numa obra de arte. Musicas são mosaicos de sons. notas são cacos. Não são nem bonitas nem feias. Mas se um compositor organizar numa “frase” elas passam a dizer algo. Transformam-se em temas.”

Somos estátuas por dentro e cacos também…transformemos estes cacos em lindos mosaicos.

 

Confusão

Tenho chorado muito ultimamente. Tambem tenho meditado muito. Ando muito tenso, mas a procura de paz. Ja a algum tempo, sou um ser humano que esta sendo testado. Não sei bem quem está testando-me, se Deus ou outra entidade que não sei o nome ou o universo ou a natureza. Estou com aquela sensaçao de um aluno que terminou a prova e esta esperando o boletim, só que este meu boletim não foi-me apresentado e isso deixa-me apreenssivo. Ando ultimamente com uma enorme vontade de acertar, mas o que é certo ? Como saber se o que voçê esta fazendo ou o que pretende fazer é o certo ?  Tenho tentado colocar os movéis no lugar, mas nada entendo de decoração e o tempo vai passando e voçê começa a tornar-se um bebê chorão. O futuro que já tanto me aterrorizou, tornou-se hoje uma constante em meus pensamentos. Perder pessoas, perder momentos, perder ideias, oportunidades, o bom senso, tornaram-se parte presente em meu ser. Quando é realmente o momento certo de dar um basta em certas coisas na vida da gente ? Alguem pode responder ? Creio que não ne, somos seres com particularidades proprias e exclusivas.

Sabado passado vi uma cadelinha preta que parecia a minha que morreu anos atras,  na televisão e chorei copiosamente. Ontem vi um documentario sobre a vida e obra de Arnaldo Baptista e tambem chorei muito. Pode parecer meio insensato, mas é um choro tão bom de ser chorado o choro da emoção, o choro da saudade. Completamente diferente do choro de uma dor de dente (que alias, chorei tambem nesta mesma semana por conta de um pequeno acidente) ou qualquer outro que traga uma coisa ruim.

Sempre acordo todos os dias, com aquela vontade imensa de acertar, com aquela afirmação de que HOJE EU VOU PASSAR NO TESTE….. mas o teste da vida é uma coisa dificil e dolorosa, mas que tem inumeros momentos felizes. Hoje discuti com uma amiga, ontem joguei fumaça nos sonhos de pessoas, dois dias antes vi pessoas que nunca mais tinha visto e foi bom, amanha irei encontrar-me com uma poessoa a nivel profissional que até sei que vai ser péssimo, mas é assim que as coisas são. Perguntaram-me hoje, TUDO INDO PRA  ONDE RAPAZ, apos eu ter respondido vou indo, a uma pergunta de como vai. E eu..INDO PRA ONDE ESTA VIDA LEVAR… mas como, se eu acredito piamente que nós proprios construimos nosso futuro ?

Este de longe é meu texto mais confuso e resolvi escrever como falei acima, apos assistir LOKI – uma cinebiografia do artista Arnaldo Baptista (ex Mutantes). Após o periodo de fama, esteve envolvido com drogas, chegou a internar-se, tentar o suicidio , ate ser redescorbeto por muitos artistas de fama internacional. Hoje ele vive no interior de Minas gerais, pintando e conversando pouco. Muito bom ver depoimentos e principalmente um momento que ele fala que: Por mais que eu tentasse comunicar-me com alguem, ninguem entendia…eu tentava, tentava e nada. Qualquer comportamento meu um pouco mais estranho,esquizito, ja era motivos para que achassem que eu era louco, um chato, um brigão, o dono da razão..e não era isso que eu queria. Trouxe muito disso para a minha realidade. tenho uma enorme facilidade de comunicar-me e uma tremenda dificuldade de fazer o mesmo. Posso fazer-me entender em 1 minuto, como posso colocar tudo a perder em 30 segundos, mas penso: pelo menos comunico-me, não sou omisso.

Sinto que o periodo de fazer a verdade preveleçer, começou. Sinto que o periodo de falar a verdade tem de perdurar. Estou aqui tentando manter um certo equilibrio cosmico………

Acho que esta coisa toda, é a ansiedade do começo da COPA DO MUNDO !!!!

abraços

Desenho de Arnaldo Baptista .

 

Sementes

Ontem, 29 de março de 2010, 13 horas, estava eu conversando com uma amiga pelo MSN , quando em questão de segundos, trocamos nosso habitual “papo”, sobre musica, rotina de nossas vidas, para ter um “papo cabeça”. Sempre evito falar algo mais serio, por meio da internet, pela dificuldade de compreensão, por vezes de nossas palavras e sentimentos. Eu e ela somos muito diferentes, mas incrivelmente iguais. Não citarei seu nome, porque não pedi autorização, mas assim que ela ler, vai identificar, bem como meus amigos mais proximos. Já se vão mais de 11 anos de amizade, brigas, comemorações, discussões, conselhos, choros, separações momentâneas, mas nunca algo muito sério que abalasse nossa irmandade.

Conversamos sobre amigos e separações, das pessoas que entram em nossas vidas, plantam uma semente no coração da gente, até regam, mas por algum tipo de situação, afastam-se e a plantinha morre pela falta de agua. Falamos destas pessoas, que chegam e depois vão-se. Até discutimos, se isso não era de certa forma normal, pois quase tudo, toda atividade tem seu começo e fim -  a nossa infãncia, escola, vitalidade, trabalho, enfim, seria justo comparar atividades com sentimentos, com amizade ? Durante a nossa conversa, percebi por meio de sua escrita, um tom angustiado. Curioso como sou, começei a escrever muito e tentei deixa-la mais a vontade, caso quisesse aprofundar-se no que estava sentindo. O motivo de sua tristeza, era um suposto afastamento de uma amiga. Entendi logo e claro que sei o que quer dizer isso -  a angustia da ausência espiritual de uma pessoa que voçê ama, é deveras doloroso. Não é preciso estar perto, a distancia fisica não conta muito, mas a distãncia espiritual que se tem com um amigo é uma das dávivas mais lindas que Deus poderia ter nos dado. Amigos são partes de nós, são nossos braços, quando estamos impossibilitados de pegar algo e são nossas pernas, quando estamos presos a uma cadeira de rodas. São nossos olhos , enfim – AMIGOS SÃO. Não precisam estar perto fisicamente, basta que se tenha  uma comunhão dos espiritos.

Passada a primeira fase da conversa, ponteamos algumas diferenças de pensamentos e nossa forma de agir. Enquanto ela revelou-me, que nada iria fazer ou dizer, pois pensa que “dando um tempo” e “ficando na sua”, por um periodo, que nem ela soube estipular, haveria alguma possibilidade de não perder a amiga, eu mostrei este meu lado URGENTE de agir e viver. Nunca aceitaria algo assim calado, sem saber os motivos que levam alguem que a gente ama, sumir, ir embora, abandonar-nos. Amigos de verdade nos empurram, apontam o dedo no seu nariz, protegem, mentem – mas também beijam. Não acredito em desaparecimentos inesperados e nem em abandonos forçados. Acredito sim que muitas pessoas precisam de períodos de reflexão, mas amigos sabem como comunicar isso ao outro, sem que ocorram desencontros. Amigo é aquele que te avisa e mais ainda, amigo é aquele que acata o que voçê está sentindo.

De repente, ela pediu-me que mudássemos de assunto e nesta hora realmente senti por ela toda a dor que sentia pela ausência de sua amiga e fiquei orgulhoso por nossa amizade. É uma coisa pura isso, que mesmo que eu quisesse, não saberia explicar -  acho que cada pessoa sente diferente. Convergimos na maneiro de lidar com a situação, no ponto em que um de nós aceitaria tudo calado, esperando que o tempo possa arrumar tudo (coitado, damos responsabilidades ao TEMPO e nem perguntamos se ele tem a capacidade de resolver certos “pepinos”) e o outro, que buscaria logo as respostas, usando muitas vezes de atitudes extremas, colocando a emoção por cima da razão, correndo o risco de tudo voltar ao normal ou acabar de vez com tudo. Concordamos, porém, que muitos de nós ja passaram por isso – voçê que encontra-se a ler este texto, seu irmão, seu vizinho, o seu Manel da bodega do fim de sua rua… um cão !!!!

Muitos ainda chegarão e tentarão plantar sementes e não é por causa de uma experiencia ruim, com um agricultor descuidado, que voçê nunca mais irá abrir seu coração, para mais um arado. Aprendi a não preocupar-me mais com a colheita. Deixo colocarem as sementes no meu coração, sempre na esperança de que elas irão germinar e vão transformar-se em belas arvores.

O assunto estava rendendo bem, e nós até estavámos mais leves, comentando de fatos e pessoas em comum, das cacetadas que levamos e também das cacetadas que demos. Logo após , ela diz que precisa sair, pois tem que ver a novela da sessão VALE A PENA VER DE NOVO, deu um até mais tarde e eu fiquei sozinho, meditando sobre meu saquinho de sementes, sobre as que plantei, sobre as que eu reguei ou tentei regar, sobre as que  eu deixer morrer e principalmente aquelas que nem deixei que plantassem. Sou muito pequeno. Muitos de nós somos. A grande maioria é. Uso isso para compartilhar, para mim mesmo e não para querer ensinar algo a ninguem – sou um pessimo professor.

Depois de meditar, sai do msn e como tinhamos falado tanto de sementes, resolvi ver como estavam minhas sementes no COLHEITA FELIZ. Lá elas precisam muito de atenção, pois são muitos querendo rouba-las de mim……

Abraços

 

Meu album de fotografias

Por mais que eu pense que tenho alguns arrependimentos, em escolhas que fiz para minha vida, mais vejo, que não escolhi nada. Eu fui um escolhido. Creio que a maioria das decisões que tomei, foram realizadas  por uma FORÇA…eu so as aceitei. Então não tenho direito a arrependimento algum. Partindo deste pressuposto, desta vontade de que as coisas aconteçam assim, venho escrever mais uma vez sobre minha vida, meus valores e filmes. Tentei nos ultimos meses escrever algo, mas nunca conseguia. Fosse um jornalista que tivesse obrigação de escrever uma coluna diaria, eu já teria perdido o emprego. Tenho que sentir algo para escrever. Tenho de ser tocado na minha alma, tenho que sentir uma beleza angustiante, tenho que lembrar o passado. Quem ainda não viu CINEMA PARADISO ? Eu revi agora a noite. Belissimo. Nada mais emocionante para mim, imagens que façam-me meditar, com imagens de uma de minhas paixões que é o CINEMA.  Juro que agradeço a Deus, a oportunidade de gostar desta arte tão maravilhosa. Agradeço a Deus por ter me dado este amor que tenho as artes. Eu não  seria nada sem meus filmes, minhas musicas e meus livros. Até seria sim, claro, mas seria um ser incompleto. Enquanto existem pessoas que necessitam exclusivamente de outras para serem felizes, por vezes fecho-me no meu casulo, sem colocar a grande responsabilidade de minha felicidade, no ombro de alguem. Vi CINEMA PARADISO ainda nos tempos do meu video cassete SHARP que nem 4 cabeças tinha. Chorei. Hoje, revi e tornei a chorar. Falo que não arrependo-me de tudo que fiz na vida,mas se eu pudesse voltar no tempo, voltar a ser criança, eu gostaria de ser igual ao SALVATORE , o menino louco por cinema, que conhece o projetista do Cine e com abnegação e muitas decepções, cresce cheio de valores e vai embora do vilarejo onde nasceu. EU gostaria de viver muitas vidas, nesta que tenho. Não gostaria de ser o SALVATORE que voltou ao mesmo vilarejo, após 30 anos sem dar noticias, justamente para o velório do senhor ranzinza, que disse a ele na estação do trem, já com seus 18 anos e desiludido com um amor perdido….VÁ EMBORA DAQUI..VOÇÊ É JOVEM…O MUNDO É SEU..VÁ PARA ROMA E ESQUEÇA DA GENTE…TENTE ESQUECER, POIS SE A SAUDADE APERTAR E VOÇÊ FRAQUEJAR, SERÁS PARA SEMPRE, O ENCARREGADO DECOLOCAR O FILME NO PROJETOR E ASSISTI-LO POR MESES A FIO…VA E SE UM DIA PENSAR EM VOLTAR, POR FAVOR, NÃO APAREÇA NA MINHA CASA…. Existe alguma coisa mais linda na vida do que voçê abrir mão de uma situação, de uma pessoa, em nome do amor ..do bem que se quer aquela pessoa ? Salvatore foi embora e realmente nunca mais voltou (a não ser para o velorio, como falei antes), tornou-se um homem de negocios, mas que nunca na realidade esqueceu dos amores que deixou em sua viela. Ao voltar, parecia que tudo ainda esperava por ele, era so olhar em volta, que estava lá tudo como antes (diferente so nas muitas rugas e cabelos brancos que viu a sua volta) e veio a angustia. Angustia de não ter visitado a mãe todos estes anos, angustia de não poder ver o amigo morto, angustia de ver o Cine Paradiso ser demolido. Na realidade ele apegou-se no que ouviu antes de partir… ESQUEÇA-NOS…QUANDO A SAUDADE APERTAR VOÇÊ PODERÁ VOLTAR E AQUI SEMPRE LEMBRARA DO AMOR QUE NÃO DEU CERTO. Claro que de certo modo ao ir embora, ele nunca esqueceu este amor, mas com outra vida, todos nos temos a tendencia de apagar durante algumas horas, os momentos e pessoas que passaram por nosso caminho e foram embora. O universo escolheu a vida de Salvatore…e o universo escolheu muitas das resoluções de minha vida tambem. Tenho um album de fotografias velhas no meu coração. As vezes gosto de rever estas fotografias, mas na maioria das vezes muitas destas fotos, dão-me angustia, porque em algumas situações eu não gostaria que o universo tivesse feito escolhas por mim, eu gostaria de tê-las tomado. Mas confio demais no Cosmos. Ele sabe tomar sim, decisões melhores que muitas que ja tomei. Afastei-me muito, por completo de pessoas que amava, para preserva-las. Muitas delas não entenderam, levaram para o simples e pessoal conceito de que sou um anti social e que não sei ter relacionamentos duradouros com quem quer que seja. Afastei-me porque notei que seria um peso nas costas, porque seria uma má influencia, porque não queria que a pessoa amada, conhecesse ao fundo o BARBA AZUL que mora em alguma parte dentro de mim. Afastei-me sim porque o quis e neste quesito, não coloco responsabilidades no universo. É dificilimo segurar o silêncio. Não posso culpar o Universo e dizer que ele coloca armadilhas nos caminhos das pessoas. Pensando bem até as coloca, mas não é por isso que tenhamos que cair em todas elas. Mas o album que falei anteriormente, este nunca será apagado do meu coração. Cada pessoa que passou, deixou uma foto, seja ela 3X4, um poster colorido, uma foto ja gasta e em preto e branco, um desenho, um sorriso e estas coisas, jamais serão apagadas. Este album NINGUEM pode roubar, ninguem pode rasga-lo, ninguem pode ve-lo. Só eu posso, no escuro de minha solidão, passar as paginas dele. Salvatore teve a chance de abrir o seu album , que deixou guardado por mais de 30 anos, por medo. Confesso que não é sempre que folheio o meu, ainda existem fotos, que deixam marcas em mim, mas sempre que posso, abro até onde posso vê-las sem sair muito machucado. Sair de perto de alguem, pode ter uma interpretação muito maior, que uma simples despedida. Organize seu album e quando duvidas te corroerem por dentro e voçê não saber mais o que fazer, deixe o universo encarregar-se do seu destino. Sinto que apesar de esta todo dia mais velho, ainda existem muitas decisões para serem tomadas……ou não. Com certeza hoje, antes de dormir, vou folhear o album de minha vida, que como disse, está guardado com todo cuidado, dentro do meu coração.

 

FALE e durma mais tranquilo.

Em uma auto análise, responderia para uma pessoa que me perguntasse se sou um cara machista e prenconceituoso, que não sou nem um nem outro, bom, pelo menos até ontem pensava que não era. Escrevo este texto dia 06.01.2010 e no dia anterior vi que sim, tambem sou preconceituoso e machista. Não numa escala grande, mas sou. Estou escrevendo para falar de 2 coisas distintas, mas que no final unem-se. O fim de 2009, foi muito dificil para mim, na questão TEMPO. Muitas tarefas; Muitas apresentações da banda, trabalho no hospital e meu trabalho de filantropia, cobraram o seu preço. Após o natal peguei uma virose terrivel que literalmente derrubou-me, roubando o animo e 50 % das alegrias que se deve ter (ou pelo menos enganar) nas festas natalinas. Aproveitei para rever varios filmes que ja tinha visto. Evitei algum que nunca tinha assistido, fui direto nos que eu teria certeza que me fariam melhor. Revi O DIABO VESTE PRADA, CINEMA, URUBUS E ASPIRINAS, CANTANTANDO NA CHUVA e a saga THE GODFATHER – O PODEROSO CHEFÃO, que comprei e dei-me de presente de natal.  A trilogia dos gangsters de Copolla sempre emociona-me, principalmente o final da terceira parte, onde choro muito.

Ontem, sem sono resolvi ver algum outro filme. Já passava das 23 horas e o sono não vinha. Fui na minha coleção de dvds e passando todos vi la O SEGREDO DE BROKEBACK MONTAIN. Ai onde entra o preconceito e o machismo. Na epoca que passou nos cinemas, fui convidado a ir ve-lo, mas não interessei-me ao saber que a historia falava de 2 cowboys que tinham um caso de amor. O grande ator Heath Ledger ainda era um semi desconhecido para mim e o filme acabou passando em branco. Depois de suas varias indicaçoes oa oscar e diversos premios em festivais do mundo todo, ao sair na locadora, aluguei, mas devo admitir que apos 30 min, não assisti mais. Não que fosse ruim, pelo contrario, mas creio que o preconceito e o machismo falou mais alto. Ainda gravei o filme, mas ele ficou aqui esquecido por todos estes anos, até como falei, peguei-o para assistir ontem.

Realmente trata-se de um filme polêmico, mas passa longe de ser pornografico ou apelativo, onde a dupla de atores principais trabalham muito bem e o diretor Ang Lee optou pela discrição. Se fosse um filme brasileiro do final da decada de 70, fatalmente descambaria para o sexo explicito, mas este mostra muito mais a amizade entre os dois protagonistas , do que sexo gratuito e apelativo. Enfim, envergonhei-me que por puro preconceito, deixei de ver este otimo filme por tanto tempo.

O outro assunto que gostaria de abordar, foi a profunda angustia que este filme causou em mim, quando de seus 10 minutos finais. Fui dormir bastante angustiado e triste, mas tomei isso como mais uma lição na minha vida e gostaria de compartilhar. Sim, vou contar o final do filme: um dos protagonistas morre. Eles tinham familias normais – mulheres e filhos – mas passaram 20 anos encontrando-se as escondidas, até que no ultimo encontro dos dois, ambos discutiram e houve até agressão fisica. Passaram anos sem que nenhum procurasse o outro, até que um deles recebe a noticia que  o outro morreu. A expressão de tristeza de Heath Ledger quando soube da noticia é algo digno de um prêmio. E foi justamente ai que  filme falou comigo: O orgulho, o rancor e a morte, impossibilitaram que estes dois amigos, se entendessem antes da partida. Muito doloroso. Eles tinham sim muito a conversar e a resolver, mas o orgulho de ambos falou mais alto e algo ficou sem resolução, palavras não foram ditas, sentimentos não foram expressados. No momento que um deles ia abrir a guarda, o outro encontra a morte.

Meditei muito, sobre meu jeito de ser, sobre meu orgulho. Juro que assim que o filme acabou, deu-me vontade de rever antigas agendas e sair ligando para as pessoas que eu gosto e que de alguma forma estão distante de mim, ou pela distancia propriamente dita ou pela distancia que impus por divergencias sobre atitudes e comportamentos. Bateu uma saudade de pessoas e momentos, que de algum modo ainda vivem nas minhas lembranças, mas que não tenho mais contato. Quantos desejos de Feliz Natal não dados, quantos desejos de feliz aniversario não desejados ? Deu saudade sim e o coração apertou. A idade avançada deixa a gente assim creio, ou seria uma desculpa que dou a mim mesmo para explicar algumas lágrimas.

Lembrei muito também de meu pai e minha mãe. Não lembro nem se disse alguma vez para um dos dois EU TE AMO.  Angustia maior é o precipicio de querer falar, sentir vontade de falar, mas não ter a coragem necessaria ou melhor, insistir em seguir a voz do RANCOR. Um simples filme, que passou-me uma mensagem bem direta e definida: FAÇA HOJE, FALE AGORA, não espere que alguem voçê ama parta. É muito dificil para mim fazer isso, mas lentamente estou aprendendo. O problema é como falei que lentalmente estou aprendendo, estou dando margem que oportunidades apareçam e eu não esteja dando a elas seu devido valor.

Mensagem que o filme me passou : PROCURE, FALE PORQUE QUER FALAR, FALE PORQUE DE ALGUMA FORMA VOÇÊ AINDA AMA. FALE E DURMA MAIS TRANQUILO.

 

O Pecado de Amar Demais.

Mais um mes de dezembro chegou. Começa o tempo das análises, das promessas, do peso na consciência. Já fiz as minhas. Tudo exatamente igual e previsto como no ano passado, como no ano retrasado, como no ano de 1995, 1989, 1985, etc., enfim nenhuma surpresa na vida pessoal e poucas na profissional. Creio que este dezembro de 2009, será o ultimo ano que vou parar de pensar nestas analíses.

Tudo sempre igual… decepcionei pessoas, bem como fui decepcionado demais – então zero a zero!  Lágrimas, muitas neste ano, embora bem menos que em anos anteriores – pelo menos uma pequena mudança. Passei por muitos momentos de “não saber o que fazer” , o que falar, como agir. Muitos destes momentos precisei do velho ombro amigo, de uma opinião que fosse diferente da minha, de um olho que enxergasse diferente do meu. E é assim que tento seguir em frente tentando ser uma pessoa melhor. Tentando. Ruim é quando não se sabe se este seu TENTAR é o modo certo. Não deixa de ser engraçado, estou escrevendo isso aqui no hospital e no radio está tocando a musica – MAS UM ANO SE PASSANDO, E EU FICANDO VELHO E ACABADO….coisas do destino que deixaram meu rosto com um leve sorriso.

Não estou triste de maneira nenhuma, creio que muitas das situações que aconteceram, não tem mais o poder de me deixar-me pra baixo, como acontecia tempos atras. Nada mais espero de ninguem e não quero que ninguem espere tambem nada de mim. Sou este ser dificil e companheiro, ranzinza e amoroso, ciumento e descentralizador, antipatico e fiel. Já escrevi sobre isso antes. Amo demais. Meu pecado é amar demais e a palavra DEMAIS é pecado. Como fazer com que eu concientize-me que tenho que amar menos, cobrar menos, entreguar-me menos ? venho tentando isso a 37 anos… tentando segurar-me, mas acredite…não é facil e a pessoa que me fez sofrer há 10 anos atras, 5 anos, 3 anos, 3 semanas..e a mesma figura que faz-me sofre hoje.

Estas pessoas, não tem a minima culpa. Resigno-me.

Eu, que amo demais as pessoas, faço com que elas peçam liberdade, peçam ar e este ar e esta liberdade, é o afastamento. Meu amor engaiola, escraviza  todos sabem que um amor que é regado dentro de algo que oprime, tende a não dar certo. O amor que coloco dentro da gaiola, aguenta até um certo tempo, mas não tempo demais, começa a mostrar insatisfaçao com sua condição de prisioneiro e como todo bom revolucionario, começa a lutar por sua liberdade e na primeira oportunidade, voam para bem longe. Claro que uma fuga nunca é feita em comum acordo entre o prisioneiro e o inquisitor, por isso são fugas bastante dolorosas para ambos, mas creio que sinto mais, do que aquele que livrou-se de um fardo.

Tento prender menos, estou tentando abrir mais meu coração e quebrar gaiolas. Estou tentando enraizar no meu cerebelo a ideia de que amar demais é um pecado, é um erro. Preciso aprender a amar normalmente. Esperanças estão passando, o tempo passa rapido demais. A morte esta ali atras daquela arvore. Seria muito triste para mim, sair desta vida sem dizer a todos os passaros que aprisionei que eu não queria ama-los demais….queria ama-los apenas na conta certa.

 

Somos DEUS …

Hoje, no hospital que trabalho, um paciente com esquizofrenia, perguntou-me porque eu estava atendendo-o nu. Claro que eu não estava nu e de cara escrevi em seu prontuário que o mesmo estava apresentando delírios e alucinações. Sou um profissional tecnico, que devo escrever anotações tecnicas (que aprendi na faculdade), sobre os sintomas propriamente ditos e não escrever o romantismo e por vezes a clareza do pensar de certos pacientes. Resumindo, sou pago pra ser tecnico, não pra ser sonhador. Depois do paciente ter dito que eu estava nu a atende-lo, eu bem que poderia ter encerrado a conversa naquele momento, se assim o quisesse, pois já teria idéia de como ele estava naquela manhã e tenho muitos outros para atender, mas não terminei. Perguntei se eu mesmo despido, poderia continuar a conversa. Ele concordou, disse que não se importava e que só tinha perguntado, pois os outros pacientes que estavam no meu setor, “poderiam estranhar”. Prontificou-se até a emprestar uma camisa sua, mas falei para ele que preferia ficar nu mesmo. Conversamos mais ou menos por 50 minutos e mais uma vez pude fazer um paralelo de sintomas de esquizofrenia, com vários aspectos do comportamento das pessoas ditas “normais”.

Ele disse que tinha o poder de sentir alegria eterna, pois sentia-se um Deus e como um Deus que era, “mando em minha cabeça e nos meus sentimentos e por isso só penso em alegria”. Perguntei-lhe se ele então nunca sentia tristeza e respondeu-me que so sentia a tristeza algumas vezes, mas que era proposital, pois só assim poderia chamar a alegria de volta. Pronto, pensei comigo mesmo…Isso sim tem sentido, penso como ele, então sou um esquizofrenico classico. Sempre achei que para existir a alegria, temos obrigatoriamente que passar pela tristeza – como diz Ruben Alves – deixar de ser milho duro e atravez do oleo quente do sofrimento, virarmos pipocas, brancas e macias. Já falei isso várias vezes e quem conversa comigo sabe como defendo isso.

Achei muito interessante a postura deste paciente de sentir-se Deus. Somos sim Deus…pedaços de Deus, fomos feitos a sua imagem e semelhança, podemos sim “mandar” nos nossos sentimentos, podemos sim “entrar” nos sentimentos dos outros enxergando-os sem roupas, podemos sim ser imortais, podemos sim realizar milagres. Muitos não sabem disso e eu até sabia, mas tinha esqueciso disso há muito tempo. Após 15 anos como profissional da aréa de saúde mental, fui tocado por um Deus que enxergou-me nu e disse-me que eu poderia obrar milagres, que não só eu mas todos os seres humanos, temos poderes grandiosos, mas quase nunca os usamos.

Tudo isso me fez lembrar de uma entrevista que o guitarrista Jimi Hendrix deu a um reporter da revista Rolling Stone no fim dos anos 60. Ao ser perguntado  – você acredita em Deus, Hendrix respondeu: EU ACREDITO EM MIM. Pronto, escandalo formado, não tao imenso do que aquele de Lennon em 66, que disse que os Beatles eram maiores que Jesus, numa frase retirada de um contexto. Alguns dias após a entrevista Hendrix veio a publico e disse o que realmente queria dizer na Rolling Stone e não foi compreendido – Se Deus nos fez a sua imagem e semelhança, o fato de acreditarmos em nós mesmos, significa automaticamente acreditarmos em Deus. Concordo plenamente com você Hendrix…..

Foi uma manhã especial. Não atendi a mais ninguem. A conversa com este paciente me fez meditar muito sobre meu comportamento e o comportamento das pessoas que estão ao meu redor e principalmente a pensar – quem é realmente “o louco desta historia ? “.

No fim do atendimento, ele disse-me que já estava enxergando-me com minhas roupas. Falou que ele mesmo as tinha vestido em mim, pois achou que eu era sincero que não precisava mais despir-me para saber se eu era do bem ou não. Disse que eu era do bem. Você não tem noção da imensa alegria que senti ao ouvir isso.