Desabafo

O mundo onde estou, não é meu,
Mas a lágrima que rola, essa é minha.
Não consigo a realização parcial,
Não consigo enxergar a direção a seguir…

Não lembro do outro mundo que já pertenci,
Mas se não lembro, deve ser por causa do marasmo.
Então eu era bem feliz
Coisa que não sou agora.

Eu bem poderia imaginar-me neste outro mundo -
Alegre, amigo talvez?
Sem sofrimento e pessimismo?
O certo é que gostaria de imaginar-me lá.

Oh que saudades das coisas que nunca fiz,
Das que não experimentei.
Quantas saudades dos amigos que nunca tive
E dos amores também…

Minha saudade hoje, é das coisas que tenho -
do gatilho do revolver
do cigarro que teima em não apagar,
do ácido que corrói meu peito.

Minhas saudades, são de amores que não soube cultivar,
E dos amigos que afastam-se de mim sem avisar,
Das oportunidades que tenho de purificar-me…
E do medo q tenho de purificar-me.

Deus já não escuta-me.
Está cansado de minhas promessas vazias e mentirosas.
E não tiro sua razão,
Porque minhas promessas são vazias e mentirosas.

A solução é calar-me,
Esperar que o tempo enxugue a gota,
Cicatrizando escaras,
Retirando do meu coração espadas.

A presença do corpo nem sempre é necessária,
Pois o amor que sinto,quando presente, dói,
Mas o contato é bom, Deus como é bom,
O ruim é o roubo de meus pensamentos.

Peço uma ajuda,
Mas nunca sou entendido.
Dê-me um chão onde eu possa pisar,
Uma ponte sobre um rio de águas calmas.

Quando virar pó,
Não quero que você veja a transformação.
Quero sentir a solidão de ser apenas só,
Somente a solidão de virar pó, sem vida.

Quero esquecer a razão de meus pensamentos.
Gostaria de um estado catatônico.
Transformar-me por completo numa pedra,
Pois meu coração, esse já petrificou há muito tempo.

Feliz Natal ???

O natal apavora-me. Fico apavorado com varias caracteristiscas das pessoas, dos lugares quando esta festa começa a aproximar-se. A primeira coisa que chama atenção que o natal, apesar de ser no dia 25 de dezembro, tudo é comemorado dia 24. Comemoram mais as colicas pré-parto de Maria Santissima que o nascimento do menino Jesus. As roupas novas, sapatos, são vestidos e calçados no dia 24; a ceia de natal é preparada no dia 24 e 80 % das vezes comida no mesmo dia ou porque as crianças estão com sono e reclamam de fome, ou porque os filhos mais velhos querem logo comer para não chegarem muito tarde ao forró. Forró no Natal ? Sim !! Dirão os organizadores: A gente não está fazendo forró no natal, estamos fazendo na véspera…..não temos culpa se a festa estende-se até as 6 da manhã do dia 25.

Dia 25 de dezembro é dia de acordar tarde, reclamar da caixa de sabonetes que voçê ganhou da vizinha, assistir ESQUECERAM DE MIM 1 e 2, ver no noticiario que o mundo deu uma tregua na guerra e o mesmo noticiário mostrar que a solidariedade humana não tem limites (mostram um “pateta” vestido de Papai Noel, entregando a crianças carentes bonecas e bolas, que e tão vagabundas estarão desmembradas e furadas em menos de meia hora após receberem) e o mais importante: Comer o que restou da ceia do dia anterior…Peruzinho, arroz com ervilha, salpicão, farofa ….  se for numa casa mais popular e creme de galinha mesmo ou vatapá….mas vale tudo, não deixa de ser comida diferente.

O natal apavora-me pelas aglomerações, pelos aumentos de preços, pelas liquidações, pelos falsos sentimentos de solidariedade, por não respeitarem o Cristo, pelo consumismo, pelos engarrafamentos e principalmente pelas (os) caixas de super mercados e padarias que são obrigadas (os) a trabalharem com aquele ridiculo gorrinho vermelho com algodão na ponta …. aarrgghh.

Tenho horror ao Papai Noel. Claro que hoje em dia tenho um horror mais controlado, mas em 1978 lembro que que minha mãe levou-me ao centro para comprar algo relacionado ao natal que não lembro. Na rua Senador Pompeu entre as lojas Mesbla e Camelo Modas (se minha memória não falha), um papai noel segurando um megafone, fazia propagandas de ofertas de natal. Não sei o que aconteceu, mas abruptamente uma cena paralisou-me de terror….papai noel estraçalhou o megafone na cabeça de um rapaz que passava pela calçada. Não pergunte-me que fez o rapaz para que o bom velhinho partisse sua cabeça com seu megafone. Sei que vi e fiquei petrificado. Mamãe toda nervosa puxava-me, mas eu paralisei. A rua encheu de gente, o rapaz com a cabeça ensanguentada ainda conseguiu esmurrar o papai noel que por sua vez não desistia de querer que quebrar o que restou do megafone novamente na cabeça do individuo. Isso me fez ter pavor de qualquer coisa que se vestisse de vermelho, tivesse barba branca e disse: rou, rou, rou FELIZ NATAL PARA TODOS !!!!

Por tudo que falei anteriormente e por nunca sair de minha mente que o papai noel na realidade é um velhinho psicopata e assassino é que tenho horror ao natal. Sorte minha que nunca vi um coelhinho atacando alguma criança com uma tesoura. Já pensou ? Adeus Páscoa !!!!

Espelhos

Voçê é capaz de acordar pela manhã e encarar o espelho sem nenhum temor ou voçê lava o rosto, penteia o cabelo, como um ato condicionado ? O escritor Ruben Alves fala que “nem todos sabem o que são espelhos” e “que vez por outra tambem nos assustamos ao ver nossa propria imagem, refletinda num espelho”.

Se voçê reparar bem, o espelho sempre esta a comunicar-se. Ele te diz como anda seu humor, mostra a linha do tempo e entre muitas coisas pode te censurar. O espelho é a consciencia que vemos.

Não é todo dia que tenho coragem de encarar o espelho. Se na noite passada fui a um rodizio de pizza ou  numa churrascaria e intupi-me de carne do sol, evito terminantemente olhar-me de corpo inteiro. Se fiz mal a alguem e isso me deixou muito triste a imagem que vejo refletida é terrivel. O que vejo é uma imagem triste, fria e sem vida ( pensando bem até que esta imagem é boa, porque se estivesse normal, daria a entender que a pessoa que causou o mal não sente-se arrependida).

O espelho está ultimamente mostrando-me rugas, alguns cabelos brancos, bem como fios brancos em minha barba. Meus olhos já estão com menos brilho e meu pescoço está ficando mais flácido. Acho terrivel isso ? Claro que não. É o sentido normal de tudo.

Espelhos são ambivalentes. Esta, em minha opinião, é sua maior caracteristica. Se voçê teve uma otima noite de sono, após assistir A CONDESSA DE HONG KONG do Chaplin e consequentemente em seus sonhos Sophia Loren esta a fazer carinho em seu couro cabeludo com uma mão e em seu rosto com a outra, pode na manhã seguinte escovar seus dentes e lavar o rosto sem nenhum receio de ver sua imagem refletida. Já se voçê na sexta feira as 8 da manhã tem uma reunião importantissima com um de seus maiores cliente e na noite anterior foi para um forró, tomou 10 cervejas, dançou com uma menina que estava tomando caipirinha e voçê aproveitou e tomou junto com ela e detonou 1 carteira e meia de cigarros, convém pedir a alguem que entre no banheiro primeiro que voçê e retire o espelho o quanto antes, caso contrario são grandes as possibilidades de seu cliente espera-lo até as 10 da manhã e ainda assim voçê não aparecer.

Já tive diversas experiências com espelhos e posso assegurar que com o passar dos anos, eles para mim cada vez mais deixam de serem objetos que simplesmente refletem nossa imagem, para tornar-se confidente, alguém que voçê mostrar-se e conversar. Alguem que não irá calar-se as mentiras. Alguem que irá ficar radiante de felicidade com voçe, quando estiveres feliz.

Qual Ricardo irá nascer amanhã ?

Somos muitos. Qual Ricardo irá nascer amanhã ? Até tenho uma idéia. Na segunda feira, o Ricardo que tem que acordar as 7 da manhã, é aquele que vai trabalhar num hospital como terapêuta ocupacional (há 14 anos anos, para ser mais preciso) e que também tem que estar super disposto e sorridente (coisa bem dificil numa manha de segunda). Este é o Ricardo “que deve” acordar nas segundas feiras. Mas o que sabemos de nós mesmos ?  Pode ser que eu esteja bem, pode ser que não. Se eu estiver bem, otimo, todos ganham. E se eu estiver mal ? Todos também tem que ganhar, pois ninguém é culpado se acordei mal.

Temo ter perdido o fio da meada, nesta introdução um tanto longa e confusa. O fato é que após ler um comentário aqui mesmo neste blooger e também depois de várias conversas com pessoas que não conhecem-me tão profundamente, deu-me vontade de escrever sobre os Ricardos que moram em mim.

O mais conhecido é claro, é aquele que vem ha 19 anos, brincando de ser musico e que esta na ativa desde então. É aquele que junto com a música, injetou uma boa dose de humor, tentando não só realizar uma apresentação musical, mas fazendo que a plateia tenha uma interação intensa no show. Para isso o repertório teve que ser bem pensado, cobrindo os mais variados estilos. Estando tanto tempo em atividade, posso dizer que sou um dos pioneiros do estilo aqui na cidade de Fortaleza. O Ricardo Diamante é também aquele que toca guitarra, com inumeras tatuagens pelo corpo, que já pintou o cabelo das mais variadas cores e que tem uma fama de doidão (fama esta que já incomodou-me muito, mas que ja esta superada hoje em dia). Este Ricardo é admirado por muita gente, aquele que passa alegria e energia positiva  – uma pessoa festeira e de bem com a vida.

Outro Ricardo, que pouca gente conhece, como falei no inicio, é o Ricardo terapêuta ocupacional, que trabalha em hospitais psiquiatricos ha 14 anos (É POR ISSO QUE ELE É DOIDO – n vezes já escutei este coméntario) e esta sempre de camisa de mangas compridas e sapato bico fino. Este Ricardo é sério na maior parte do tempo, mas que mistura-se com o Diamante, vez por outra.

Existe o Ricardo calmo, introspectivo, amante de poesia, Beatles, blues, Chaplin, Hitchcock e que gosta da solidão. Este Ricardo é o que escreve. Este chora quando escuta alguma melodia emocionante ou quando vê uma imagem bonita. Este é totalmente o oposto do Ricardo Diamante. O Ricardo calmo, briga com o Diamante, porque cobra dele personalidade; Já o Diamante, diz que o calmo tem inveja do carisma e vitalidade que ele possui. Este Ricardo calmo é o que mais está em ação.

Existe o Ricardo amigo, que é bastante confiável, sincero e preocupado com o bem estar de sua amizade. Existe também o Ricardo social, sempre em mutação, para atender a demanda do grupo que ele está fazendo parte naquele momento (posso passar a noite conversando sério, como posso passar a mesma noite jogando conversa fora).

Enfim, é uma coisa bastante comum e normal, termos diversos traços de personalidade, diversos EUs. Cada individuo que mora em nós ,tem suas caracteristicas e momentos para vir a tona. Esqueci de dizer, que o Ricardo que quase sempre acorda as segundas pela manhã é aquele antipatico, preguiçoso e ranzinza. Citando uma letra de musica do meu querido amigo Falcão : 2+2 são 4, sexta feira a noite (…), 2+2 nunca é 4, segunda feira de manhã ….

Aceitação

Os anos passam – sentimos o mesmo.
Talvez pioramos (quem somos nós para perceber isso).
O joelho já não tem a mesma amplitude de movimento,
mas a cabeça permanece pensando – quase a mil -
as vezes parando.  

Que bom perceber que passei a maior parte da vida escondido
por tras de uma árvore,
que nunca fui nada e por não ter sido nada, sempre estive protegido.
Que bom lembrar que fui censurado diversas vezes e que os vários espinhos que feriram-me, não foram ainda expulsos por meu organismo. 

Sinto uma enorme alegria – Quando lembro dos meus momentos de cegueira,
momentos que fui forçado a calar,
a não sentir,
evitar o chôro.
Pude assim aprender a equilibrar, expor, retrair. 

Ah tempo bom e cruel, a época de minha infância,
onde eu pensava que podia tudo, que eu era o maquinista do trem, o dono da mercearia, o proprietário da banca de revistas, do padre (que sempre bebia solitariamente o vinho, enquanto todos apenas lambiam os lábios), o professor de ciências,
Minha mãe, meu pai … 

Hoje sinto-me só, mas feliz … cercado de objetos que não se movem,
mas nem por isso, deixam-me de fazer companhia.
Eles são meus óculos quando estão limpos, minhas botas que acabaram de ser engraxadas, a fala de um amigo que amo e que está cada vez mais dificil de se ouvir …
Quem a gente ama vai embora e os que ficam conosco, servem de apredizagem. 

Ah se me fosse dada a oportunidade de ser esquecido por grandes períodos
e em poucas oportunidades ser lembrado.
Ter por perto todas as sensações que a maioria das pessoas querem apagar,
esquecer, renegar, matar … ter o direito de ser infeliz
e não escutar aqueles que por não saberem a alegria de ser infeliz em certos momentos,
tentam jogar luz, dar ar puro e lençois limpos a tristeza.  Que bom sentir o prazer da infelicidade… 

Não justifico mais nada daquilo que penso e tento não pensar em muita coisa,
para evitar justificativas.
Sonho apenas em ser simples, em buscar prazer nas coisas e situações , onde possa manter-me calmo e sóbrio; Pensativo e tolerante; severo e conformado.
Não tenho mais interesse em burlar nada. Não tenho mais interesse em discutir, tentar vender algo, repassar idéias – ensinar nada a ninguém. 

Começou o tempo da mudez. Tempo da aceitação, tempo de ver e não enxergar, sentir e não chorar…

Chegou o tempo de descançar !

Uma pessoa feliz …

Hoje dia 30 de julho de 2008, percebi pela primeira vez desde o meu nascimento, que sou uma pessoa feliz. Foi otimo para mim descobrir isso. Acho que se voçê parar um pouco como fiz e meditar , também chegará a esta conclusão. Começei a sentir isso ontem. Pela manhã fiz um grupo operativo com meus pacientes no hospital psiquiátrico onde trabalho e o resultado foi muito bom. Dois pacientes que estavam com humor bastante deprimido, no final abriram um sorriso, graças principalmente a ajuda do restante do grupo e de minha forma bem humorada de conduzir o mesmo. Ganho pouco trabalhando como Terapeuta Ocupacional (se compararmos com profissões como a Medicina, Informatica, Direito, Engenharia, …), porém é mais do que o suficiente para uma pessoa simples como eu manter-se solteiro e feliz comprando minhas bigingangas. O resultado do meu trabalho é a melhor remuneração que eu posso receber .. um sorriso, um obrigado de um paciente e ou de sua familia. Ajudar alguem é um trabalho onde se entrasse dinheiro, tudo estaria estragado.

Mas continuando, voltei para minha casa ao meio dia (antes eu trabalhava de 8 da manha as 5 da tarde , mas a uns 3 anos atras, pedi que reduzissem minha carga horária, para ter mais tempo para fazer o que gosto…morrer de trabalhar nunca foi uma ideia aceita por mim), tomei um banho demorado e como estou bem acima do peso resolvi trocar o macarrão do meu almoço por um punhado de folhas e um bife grelhado. Logo eu que adoro comer … mas me senti leve e saciado e com vontde de perder uns quilinhos. Subo para o quarto e é inevitável…ligar o computador, entrar no msn e ver as novidades do orkut. Semana passada estive fazendo um show na cidade de Sobral. Foi otimo e tive certeza disso, após ter adicionado várias pessoas la da cidade e aberto horizontes para uma das coisas que mais gosto de fazer – novas amizades. No msn meu amigão Igor vem brincar comigo e convida-me para uma partida on line de WAR, que como quase sempre, perco. Aproximava-se das 14 horas quando deu-me uma vontade enorme de ler O LIVRO DO DESASSOSSEGO do Bernardo Soares, coisa que fiz balançando-me em minha rede com aquele cheiro de recém lavada. Ler … que coisa maravilhosa !!! As 15 e alguns minutos, hora de um lanche…troquei o carioquinha e cafe com leite, por um copo de suco de maracujá (regime ne ?) e fui ver um filme que meu amigo Ricardo Goyanna gravou para mim. O filme fez com que eu derrubasse 2 lágrimas – então um resultado mais que satisfatório. Se chorei é porque valeu a pena. Logo após o filme uma vontade inédita – desci do meu quarto, calcei um tênis,vesti uma camiseta e fui para a pista de cooper do Hiperbompreço aqui da Bezerra de Menezes, andar. Claro que estava munido do meu mp4 e começei a circular a pista ao som dos discos ACABOU CHORARE dos NOVOS BAIANOS e do CONSTRUÇÃO do CHICO BUARQUE. O céu estava nublado e diferente de outras centenas que estavam na pista andando ou correndo  pensando exclusivamente em exercitar-se, eu ia andando, escutando música, respirando fundo, tentando concentrar-me  melodia: ” Sentou prá descansar
Como se fosse um príncipe
Comeu feijão com arroz
Como se fosse o máximo
Bebeu e soluçou
Como se fosse máquina
Dançou e gargalhou
Como se fosse o próximo
E tropeçou no céu
Como se ouvisse música
E flutuou no ar
Como se fosse sábado…”, andando compassadamente e agradecendo a Deus por quele momento onde eu estava descobrindo a minha felicidade. Naquele momento vi que era uma pessoa feliz e me senti mal por ter as vezes amaldiçoado minha vida ou ter invejado a de alguem. Andei por mais de 1 hora e fui para casa…outro banho e vou para um estudio no bairro de Fatima, tocar bateria numa banda que formei a pouco com o meu amigo Marcelo. Musica…terapia, prazer, tesão..o que seria de mim sem a musica….2 horas passaram rapido. Sai molhado de suor (exerciciozinho bom) e casa ja perto de 23 horas…outro banho (sou uma pessoa limpa hehehe), um pedaço grande de mamão, bastante agua, alguma conversa mole no msn e me preparo pra deitar…deixei o pc ligado com o PLANET WAVES do BOB DYLAN tocando … Resolvi falar um pouco com Deus, agradece-lo por casa minutos destes meus 35 anos. realmente senti que sou uma pessoa feliz. Não sou ambicioso, sou muito simples e isso já facilita. Tenho uma familia que alterna muito carinho e união com momentos de severas confusões, mss todas são assim mesmo, creio eu. Tenho meu emprego desde o dia que deixei a faculdade em 1994. Nunca soube o q era ficar desempregado e ainda trabalho com música desde meus 18 anos e nunca deixei de tocar em nenhum fim de semana qualquer (até deixei por motivos de doença, mas isso é outra história), tenho amigos fantasticos que eu amo e que até onde sei sou correspondido …  o que eu poderia querer para dizer SOU UMA PESSOA COMPLETAMENTE FELIZ ???  Talvez uma manchete nas primeiras paginas dos jornais com a seguinte manchete: A LEI SECA ACABOU …  ABRAÇOS

Agradecimento aos amigos…

Agradeço a voçê, meu amigo, por ter ficado junto, parado ao meu lado, quando todos tinham ido embora. Sem falar nada, sem pensar em nada. Voçê só ficou.

Nunca foi importante para mim que voçê falasse algo. Quem gosta de mim, divide comigo o silêncio … divide a solidão.

Deixe-me compartilhar com voçê a minha alegria, quando eu retorno do escuro. Apenas quando volto do escuro é que posso mostrar todas as cores da minha alma. Não fale nada com aquela obrigação de quebrar o silêncio. Entre amigos isso não existe. Nada devo a voçê e nem voçê a mim.

Obrigado pelo dia que te mostrei uma musica e voçê disse gostar ou não gostar. Obrigado pelas manhãs que já vimos nascer, pelas encrencas que voçê entrou só porque eu “já estava dentro de uma”, por ter gritado comigo ou ter sorrido quando eu contei aquela aventura sexual que tive com a mulher mais linda do mundo e voçê mesmo sabendo que era mentira minha, parabenizou-me.

Vivo de despedidas. Todo fim do dia é uma despedida. Todo fim de noite é uma despedida. Toda vez que saio do trabalho tento sair o mais alegre possivel, porque quem sabe…pode ser meu ultimo dia lá. Ao despedir-me de um amigo, sempre tenho que faze-lo de um modo especial. Todo encontro para mim torna-se uma celebraçcão. A celebração da amizade e a despedida o meu obrigado por esta celebração.

Sorrir, chorar, brigar, apontar o dedo no nariz, beber juntos, fumar juntos, contar segredos, pedir palpites, conselhos,ler juntos, cantar, contar piadas juntos, enfim, partilhar várias coisas,algumas sérias outras lúdicas, mas partilhar …

Esta minha homenagem vai ficar para sempre registrada. Vai estar sempre a sua disposição, para toda vez que a ler, receber meus agradecimentos.

 OBRIGADO  !!!!

Estender a mão e ganhar uma cusparada….

Isso ja aconteceu com todos. Voçê tem um amigo, um irmão, um colega do trabalho, faculdade…Chegam perto de voçê, criam uma especie de vínculo, até fazem a gente gostar da companhia…a gente ajuda na hora que precisam,….a gente estende a mão…mas ai notamos que: depois que a ajuda foi dada, ou desaparecem sem dar pelo menos um muito obrigado, ou cospem na mão que foi estendida.

É uma situaçao muito dificil, para o que estendeu a mão. Para quem cuspiu eu realmente não sei ainda como este viria a sentir.

Não quero dizer porém, que a gente nunca estenda a mão é claro….existem pessoas que nasceram pra estende-las,e pessoas que retribuem esta extensão da mão do companheiro com um aperto firme e caloroso.

O que fazer nestas situaçoes ? Fechar-se ? Nunca mais estender a mão para alguem ?

Escrevo isso como uma meditação coletiva….eu, que de santo não tenho nada, venho sofrendo com algumas cuspidas das mais diferentes densidades e dimensões…Já dei minhas cuspidas sim, mas numa auto análise, estendi mais que cuspi. Faça o bem sem esperar que façam o bem para voçê. É dificil isso. Se a gente faz o bem, de certa forma a gente quer receber sim o mesmo bem ofertado. Ai vem a decepção…

Decepção é pior que odio. Decepção rima com falta de consideração. Perdão é uma dadiva dos que tem alma “superiores”. Não acho que tenho um espirito tão superior assim. Este texto é um pedido de socorro. O que fazer ? Será que é valido estender a mão novamente ? Será que estender a mão, mas ainda guardando rancor do passado é valido ? Não estender mais a mão, com medo de receber a escarrada é um ato correto ? Tem horas que sinto-me mal, sem saber como agir.

Muita gente acha que “dando um tempo”, desaparecendo por um periodo, com a mão do estendedor secando, tudo pode ser esquecido. Não acho isso uma boa saída. Quem recebe um soco , morre e não esquece…(desculpe meu Jesus Cristo, mais eu teria de ser realmente um ser da alma muuuuito elevada, para dar a outra face ao meu agressor)… Falam que quem agrediu esquece. Você pode até deixar para lá,mas realmente é muito dificil a gente ficar numa boa, sem esclarecer muito bem o motivo da cusparada tomada.

Como identificar a importância desta cusparada ? Existem cusparadas leves, moderadas, graves e gravissimas ??? Quais os tipos de perdão que a parte que se sentiu prejudicada pode dar ? Ou até mesmo não dar ? Algo muito dificil, que, magôa todos aqueles que sentem e sofrem por estas dúvidas….então – O QUE FAZER ?

Fico aqui pensando com meus botões, as vezes não sei de onde tiro os motivos, pelo qual escrevo alguns textos. Mas todos falam sobre mim. Gostaria de aprender mais a não expor-me tanto. Existe um personagem sobrio,por tras de meus escritos. Quem realmente ele é ? O que estende a mão, ou o que cospe ?

Perguntas, muitas perguntas…mas poucas são as respostas. Só me resta continuar estendendo minha mão, na torcida que não a sujem demais e tentado cuspir o menos possivel na mão daquele que so queria me fazer o bem.

Como seria a minha morte …

A morte não me faz perder o sono. Não a temo. As vezes até brinco com meus amigos o “par ou ímpar”, para saber quem vai morrer primeiro (não antes, sem o pedido daquele que ganhar a mórbida brincadeira, que seu oponente irá escrever a biografia e guardar os seus pertences importantes). O que temo na morte é a saudade. Para mim não existe nada pior do que a saudade….ela vive ao meu redor….

 

Saudade é coisa que dói demais, machuca. No mundo de hoje com os ORKUTs da vida, o MSN encurtando espaços (e nos forçando a escrever errado), até que a saudade diminui um pouco ( será que Fernando Pessoa e Cecilia Meireles teriam ORKUT ?).

 

Sempre desejei saber a noticia que iria morrer, com uma semana de antecedência. Seria muito bom. Não gostaria de morrer “Pêi Bufo”, “de uma vez”, como escuto muitas pessoas desejarem. Eu não. Usaria muito bem esta semana. Convocaria todas as pessoas que fazem ou fizeram parte da minha vida em minha casa e conversaria individualmente como cada um. Pediria perdão a alguns caso fosse necessário. Agradeceria muito a todos, pelas horas de prazer, diversão, bate bocas, segredos enfim por todos os momentos bons ou menos bons.

 

Com alguns apenas leria uma poesia e pediria que guardassem meus livros e revistas com carinho. Com outros ,tocaria meu violão (provavelmente uma canção dos Beatles) e assim como meus livros, pediria que zelassem pelos meus discos de vinil, meus cds e dvds. Com outros cairia na gargalhada, lembrando algumas situações vexatórias e engraçadas. Com alguns eu contaria a história dificil da minha vida, de tudo que passei até aquele encontro, esperando que tirassem algo de lição. Alguns entrariam no meu quarto e não precisaríamos falar uma palavra. Só o silêncio. Estas seriam as pessoas que eu mais gostaria de receber. Nada precisaria ser falado. Apenas a alegria de partilhar o mesmo ambiente…Com certeza estas seriam estas, as pessoas que mais amo.

 

Uma coisa porém seria proibida nestes encontros. Aliás 3 : Tristeza, pesar e lágrimas. Tristeza sei que sentiriam, mas é so colocar um sorriso amarelo, que da pra disfarçar. Lágrimas, estas são dificeis. Sempre que vejo uma coisa bonita demais eu choro. Pronto. Lágrimas em algumas ocasiões na minha despedida serão aceitas. Chamaria um amigo muito intimo, para ajudar com meus familiares, principalmente minha mãe, porque sei que seria muito dificil para ela, já que tem problemas emocionais bem fortes. Este amigo a quem eu confiasse esta missão teria bastante trabalho.

 

No mais, se eu não estivesse preso a uma cama, gostaria de dar um passeio, tomar uma cachacinha, fumar um maço de carlton, virar a noite conversando, ver pela ultima vez um filme do Chaplin (Luzes da Cidade, de preferencia), ler AS QUADRINHAS DELE da Florbela Espanca, escutar o ABBEY ROAD dos Beatles na integra, iria a um jogo de futebol e no ultimo dia, pediria a compreensão de todos e ficaria sozinho, esperando a minha passagem..gostaria de estar sozinho neste momento.

 

Deixarei uma certa quantia no banco. Meus amigos mais intimos sabem a senha do meu cartão: 07…. . As letras VG. Aquele que pegar minha carteira e meu cartão por favor, tenha a fineza de responsabilizar-se pela retirada do dinheiro e por uma festinha, na noite em que eu tenha ido embora. Beber a memória do Ricardo. Garanto a voçês que isso me faria muito feliz….uma maneira bem melhor de despedida que ficar choromingando “no pé”de um caixão….por mim, ninguem me veria em um caixão cheio de flores (ou imagem terrivel) e não haveria velório, mas já morri mesmo…podem fazer comigo o que quiserem…

 

Homenagem a Drikinha …

Gostaria de protejer, todos aqueles que amo. Gostaria relamente de sentir as dores que as pessoas que amo, estejam sentindo. Sei que por vezes, isso não é a melhor coisa que eu possa querer, mas acabo trazendo para mim este hábito já bastante corriqueiro em minha vida. Pessoas chegaram, pessoas desfrutaram, algumas ficaram, outras se foram (com dor e sem dor), algumas deixaram marcas e outras que nem lembro mais. Mas em todas as oportunidades, fui muito querido e bem tratado.

Sempre estive cercado de muita gente, até por conta de que para mim é sempre um prazer enorme conhecer pessoas novas, o fato é que eu escolho, faço uma seleçao, até porque sou uma pessoa bem dificil e aturar-me é uma ardúa tarefa.

Tenho poucos amigos, alguns colegas e muitos conhecidos. Tenho poucas pessoas a quem eu possa sentar em um barzinho e falar do que estou sentindo, chorar ou até mesmo ficar calado. Mas não chega a ser um obstáculo…gosto muito de estar sozinho.

Falo muito. Ultimamente estou tentando escutar bem mais do que falo. É um exercicio bem dificil para um falador profissional.

Venho através deste texto, fazer uma homenagem, a todos aqueles que eu amo, com diferentes intênsidades, é obvio, mas sempre o amor é o mesmo. Engraçado , que agora me veio na memória a lembrança que estou há 2 anos sem minha cadelinha, DRIKA, que foi-se no dia 16 de maio de 2006. No dia do seu falecimento, senti uma das maiores dores que já tive. Vê-la morrendo na clínica veterinaria, perdendo pouco a pouco os movimentos respiratórios, foi bem dificil, mas senti-me tremendamente amado, quando chorando muito, ainda a chamei pelo nome e ela (que estava sendo massageada pelo veterinario que tambem estava adminsitrando sua medicação), ainda levantou a cabeça bem devagar e deu-me o ultimo adeus com os olhos….Até hoje a saudade dela é enorme. Com certeza foi o ser que mais chegou proximo de me compreender totalmente. Hoje apenas uma saudade muito grande mora em mim. Sempre escutei as pessoas dizerem: É ão ruim perder nosso bichinho ne ? A gente se apega demais….este apego é amor. E dos mais verdadeiros. Sinto muita falta de amigos, colegas, professores, namoradas, enfim, todos que passaram por minha vida e deixaram cada um sua marca.

Sinto falta também de dizer mais vezes EU TE AMO (se é que eu ja disse alguma vez…) as pessoas. Sinto tristeza por não poder ajudar mais aquelas pessoas que precisam de mim. Sinto falta de várias coisas. Saudade é um bicho que rói aqui no centro do peito. Amo muito. Gosto de amar.

Saudades DRIKINHA. Papai sente muito sua falta.

Caiu uma lágrima agora…